Сходили со Стасом в Мариинку на “Троянцев”.
Это не опера. От слова “вообще”. Это толстый и полярный собственной персоной. Причём по тому, что слышала, он для всей Мариинки пришёл, а не для конкретной постановки, но одно дело слышать, а другое – улицезреть воочию.
Ладно, что Кассандра старше Приама и поёт… гм, ну, как-то поёт. Звуки издаёт, значится. С другой стороны, а как же ей ещё петь, если она сначала сидит на инвалидной коляске, а потом её подвешивают за верхнюю обвязку?
Да-да, Кассандра на инвалидной коляске. В латексном чёрном платье фасона “представления Маруси о восемнадцатом веке”. Это опера, ну чё ж неясного?
Дальше – там зело прекрасны троянцы. В костюмах либо солдатов Империи из “Звёздных войн”, беленьких таких с полосками (преимущественно), либо “девочка из восьмидесятых собирается на дискотеку” (в кислотно-фиолетовых кофточках и чОрных юбочках). Есть ещё анонимная девочка в чёрном открытом купальнике с блёстками и не менее анонимные боксёры. На ринге. С перчатками и всё такое. И сын Андромахи, запускающий радиоуправляемую машинку. Солдаты Империи, кстати, потом с ноутбуками бегали в массовом порядке. Да, Мариинка. Сейчас так носят.
Есть ещё Троянский конь. Это вообще песня. Изначально это шизофреническая абстракция из зеркальных кусков в технике оригами высотой с полсцены. Далее хвост и нос у него отчекрыжили, и в середине оказалось яйцо типа “внезапно инопланетяне, тысячи их!”. Эффект усиливался соответствующей подсветкой.
Отдельного упоминания заслуживает фон. Для лучшей слышимости сцену закрывают сеткой. На сетку и экран сзади что-нибудь картиночное показывается. Перечень что-нибудя:
– то ли извержение вулкана в активной фазе, вид сбоку, то ли вливание сливок в кофе, поверх этого листопад;
– какие-то руины из откровенного железобетона;
– колючая проволока;
– взрывающиеся батареи парового отопления (это символизирует захват Трои, кто не вкуривает);
– и – барабанная дробь – червяки!!!
О червяках чуть подробнее. Они того заслуживают.
Для недоумевающих, откуда дровишки, намекаю – Лаокоон. Поэтому – сначала море (вздох в зале – ну хоть что-то правдоподобное и о том), а потом по всей поверхности моря – экспонаты из зала “биология беспозвоночных”. По всей поверхности. Палоло такие, блин, только розово-коричневые и гладкошерстные, то бишь без щетинок. В остальном же сразу вспомнились рассказы о морском собирательстве у островов Фиджи, Тонга и Самоа. Плавают, извиваются… Прикольно.
Впрочем, вскоре вспомнили о том, что – Лаокоон. Сыновей у него, кстати, не было, но кого это уже интересует. Зато было сразу два Шаи-Хулуда. Вы смеётесь? Зря. С потолка свешивались две толстенные, перегибающиеся в произвольных местах трубы, к концам которых были привязаны две тушки актёров. Тушки делали вид, что пожирают жреца (кто сказал “мы этих Лаокоонов душили-душили?”. Не было такого!), жрец валялся по сцене. Тушки было жалко.
Кстати, о тушках. Там ещё призрак Гектора был. Привязанный за ногу и головой вниз. Дёргался. А пела фонограмма, потому что Гектор – не Кассандра, и не все издевательства перенести может. Вот и умер раньше, бедняга. А Кассандра потом сменила платье с чёрного на белое, но того же фасончика, призвала всех к массовому самоубийству, вознеслась и стала по спустившимся белым полупрозрачным полоскам бутафорскую кровь из презервативчиков размазывать. Умерла тоже, значит, сердешная.
На этом мы и ушли. После второго акта. Вообще-то эта бодяга рассчитана на пять актов, два антракта и 5 часов 40 минут длительности. Но это вынести никак невозможно, потому что к концу уже четвёртого акта, чувствую, я бы сама нашла кого-нибудь из сопричастных и устроила… презервативчики. Из шкуры заказчика и без особой бутафории. А Стас просто чуть не плакал – он Мариинку любит.
Да, “имя, сестра, имя”:
Музыкальный руководитель – Валерий Гергиев (кто бы сомневался!)
Режиссёр-поставщик – Карлуш Падрисса
Режиссёр, ведущий спектакль, – Анна Шишкина
Зав. художественно-постановочной частью – Игорь Суворов
Не ходите туда. Там плохое покажут.
2010.01.20